dust123

Okej i dag hadde eg ein aldri så liten smell.
Eg greide å drite meg ut to ganger, på to forskjellige punkter, på samme sekund.
La meg først introducere bakgrunnen for den lille smellen:

Eg har jo vert på Bilka og kjøpt meg ny telefon igjen.
Eller egentlig skulle eg bare inn på storsenteret og kjøpe forsikring til dataen min (dette e altså den TREDJE dataen eg har i løpet av det lille halvåret eg har bodd i Danmark).
Men så ombestemte eg meg og kjøp heller ny mobil på Bilka te kun 700 kroner!!!! Veldig sexy og fin telefon. Sikkert lurt å droppe forsikringen, men tanke på at eg kun har smadra 2 dataer etter mitt halvår i Danmark (Dette e min tredje).

Uansett, eg kjøpte ny mobil.

VELDI FORNØYD

Men nå ladies and gentlemen, let me introduce the big damn of the day:

Eg sitte på biblioteket på universitetet og surfe på den ny meget hotte mobiltelefonen min.

Dette er et illustrasjonsbilde, eg satt altså ikkje på biblioteket og tok bilder av meg selv


Eg sitte på facebook og snike litt på venners venner av venners venner, sånn fornuftige ting man gjør på facebook liksom.
På biblioteket er det masse folk, men det e jo pinn stille, og masse konsentrerte folk.
Så sitte eg og ser på profilen til noen eg egentlig ikkje kjenne. Sant, sånn alle gjør, men så e me litt glade at folk ikkje kan se kem så inne på profilen deres hihiih.
Men eg e jo litt klønete, for eg e jo inkje vandt til sånn ny-motens touch greier, så plutselig trykker eg "LIKE" på ein profil og ein plass som eg absolutt ikkje er kvalifisert til å trykke "LIKE" på.
Sånn syns jo eg e dødsflaut.
Og då får eg det der panikktrynet mitt
:
Til vanlig så e eg veldig fin i språket og banne ALDRI, for det syns eg ikkje e noe fint.
Men nå får eg jo panikk, og av refleks, så rope eg ut høgt
-HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ropte det ut uten å tenka.

Så når eg ser opp, så ser eg bare at ALLE på biblioteket ser på meg.
Og så går det opp for meg at mens eg ser opp, så har eg fortsatt på panikktrynet.

Så sa eg:
"Ehhhhhhhhhh. Ojsann eg gjorde et uhell"
Ka aent sko eg sej liksom????

Så blir eg jo HEILT rød i trynet.
Så e det to jenter som bare får sånn "KNNNNIIIIIIIIIIS" lyd (at de har prøvd å holde igjen latter)
Men så greie de det ikkje. Så ler de.
Og så ler de alle sammen.

Det va egentlig litt bra, for det hadde vert ennå flauere viss den ekstremt pinlige stilheten som fulgte etter "HELVETE"-utbruddet mitt hadde fortsatt.
Eg love, pinlig stillhet har fått ein ny betydning for meg etter de 4-5 sekundene etter det.

Off. nå måtte eg slå meg i håve når eg tenke på det.

egentlig alt for tidlig å ta det opp. Men eg e jo ein deardevil så.

Eg har fått pes at nå må eg pigadø se te å blogga.
Te mitt forvsar har eg hatt ei hissig skrivesperre. Men nå kjenne eg at kunstnersjelen e klar til å uttrykke seg igjen.
Eg tror det henger sammen med at det er påske.
Heile påsken har eg bare vert max dårli humør. Det resulterte i at eg ikkje gadd og reisa hjem, og at eg har gjort ca ingenting heile påsken.
Eg har stort sett labbd ront i den røa nattasbuksa, den svarte "RIDELEIREN 2000"-T-skjorta, nerdebriller og palmesveis (håret e for kort for my-sveisen. grrrrr)
Viss eg e nødt å gå ner på getto-Netto og handla, så kan det ver eg bytte te den svarta joggebuksa og den nyere og blå versjonen av "RIDELEIREN "2002-T-skjortta. Men  palmesveisen får stå å gro.
Apros hår.
Eg fant ut eg måtte klippe av den sorta ullå mi, siden det begynte å f konsistens som grener istedenfor halm.
Så såg eg dette bilde av meg sjøl og og tenkte:

HERREMINN SÅ SEXY EG VA, EG MÅ BLI BLOND IGJEN

Den T-skjortå ska eg og begynna å bruga igjen forresten.

Men uansett.
Her ein dag når eg sitte meg palmesveisen og nerdebrillene så ska eg snakka med Primadonnaen på skype.
Det fyssta eg hørre når eg logge på:

Primadonnaen: HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAH du vett eg kan se deg på kamera? HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAA
Eg: javel????

Primadonnaen: HAHAHAHHA om du går sånn i offentlight???

Eg: Nei.

primadonnaen: Det va nå ennå godt.

Eg: Bare på Netto

Primadonnaen: HAHAHAHAHAHAHHAHHHAHA NEEEEEEEEEEI OFF 

Off då Elin

Men det at Primadonnaen e frekk med meg  e eg jo til de grader vandt med.
Det eg derimot e til de grader forbanna over er brillemannen (eller optiker som det heter på fagspråket) som solgte meg brillene. Makan til frekk fjott skal du lete lenge etter.
Okej la meg ta det hele fra starten av.
Eg komme inn i brillebutikken med et eneste mål: Få nye briller som eg bruker KUN når eg er hjemme. Mitt eneste ønske er at eg kan SE med de, for eg bruker de stort sett ikkje i offentlighet.
Dette prøver eg og formidle til denne fjotten.
Men det forstår han jo ikkje, så drive bare å viser meg briller til sånn 50 000 kroner.
eller 4000-5000 viss eg ikkj ska overdrive.
Eg bare: Ehhh du har ikkje noe til sånn.......500 kroner?????
Optiker: nei.
Eg: Ka e det billigste?
Og han er meget uvillig når eg mase om det, men det ender til slutt med at han informerer om at det ALLER billigste eg kunne få var til 1600.
Eg bare: EG TEK DEI.
Det siste han sier er: (nå o
Optiker: Men jeg har advart deg. brillene er majet ulækre, de har en kant på 1 cm og du kommer til å se nerdete ud.

Bra salgstrix man
creds to u.

Og eg har målt; Glasset stikker ikkje ut 1 cm, det er 0,8 cm.

Herregud, i dag dreit eg meg vinkelrett ut.
Nesten sånn eg ikkje vil fortelle det. Men eg eie jo ingen skam i livet, så eg fortelle det likevel.

Eg e hos legen.
Sitte på venterommet.
Må på dass.
Går på dass.
Ser at det står en rekke hvite, platikk-krus.
Eg bare:
MMMMmmmm eg e græli tørst, så koselig de har satt opp vannglass!!!!
Så eg fylle på å drikke grådig mange glass vann.
Så tar eg med vannglasst ut i venterommet.
Så kommer hu ene sekretæren forbi og hu bare:
"Åhh, jej kan ta det og gi det til legen" også tar hu e vannglasset mitt, og eg bare:
"ehhh ok"
Jaha ja, tenke eg, kunne jo bare stått der, hadde ikke tenkt og ha det med inn, tenkte eg i mitt naive dumskallesinn.

Så kommer hun tilbake like etter, og spør:
"Dette var jo ikke urinprøve"
Og eg bare
"Hæ?? Åhh,, ææhm,ehm... nei det va vannglasset mitt"
Og hu: "Dette er urinprøve-glass....."

jepp, slike glass man TISSER i.
og ikke nok med det. Like over meg, så sitter det ei dame på sånn 100 år.
Eller nå overdrev eg, hun va muligvis mellom 85 og 90 en plass. Og hu begynne og le. Ikkje bare sånn humre, men hu seriøst: HAHAHAHAHAHA hu lo sånn det va rett før me måtte hente legen.
Eg trodde lissom hu va døv og senil, men hu forsto nå hvertfall den lille smellen min.

Eg sitter og spiser peppernøtter og glaner inn i veggen mens eg planlegger å gjøre noe fornuftig (som eg allerede hadde gjort i to timer).
Så dinger det på døren.
Det er naboen.
Nabo: HEJ, HAR DU EN FOODPROSECCOR?"
Eg: Hæ?
Nabo:" HAR DU EN FOODPROSECCOR?"
Eg: HÆH?!
*gjentas ca 3 ganger*
Så forstår eg til slutt, selv om eg ikkje vet hva en foodprosessor er.
Eg brøle: "HEY K, HAR ME EIN FOOD-PRE-TA-TATATESSOR?"
K: Nei
Eg: NEI SORRY :(
Nabo: OK :(

Ein foodprosessor e altså ein sånn me moser mat med.

Og det har eg altså ikkje, fordi eg moser mat med tennene. Eller dentes som eg kaller det nå.

snopp snopp <3

Hey apekatter <3

Fekk kjeft av dovendyret fordi eg ikkje har blogget om livets gang i det siste.
Men eg har ein god grunn.

Det har egentlig gått ganske bra i det siste, og eg hater jo å skrive og snakke om bra og positive ting, så da lar eg heller være.
Men nå i det siste har eg endelig vert skikkelig deprimert igjen. :D

i går var eg forresten ikkje bare til de grader deprimert, eg døde nesten av hyperventilasjon i tillegg.
Følgende forløp skjer:

1. Eg sykler til universitet.

2. Blir tutet på av to bilister, og rukket fing til av en (altså fordi eg bryter trafikkregler)

3 Kommer til universitet

4 Går på dass.

5 Går på forelsening.

6 Skal sykle hjem.

7 Finner ikke nøkkel (inkludert nøkkel til grupperom, koster sånn 2000 og erstatte, leilighet, sykkel ++++ mer)

8 Klikke vinkel

9 Begynner å gråte

10 Springe rundt som en hyperventilerende fisk og leter etter nøklene

11 Åpner til og med dasskåla på dassen eg var på do, og ser nedi der

12 Ringe til Nanns og skjeller Nanns ut fordi eg har mistet nøklene. Sitat fra meg selv: `"DET E DIN FEIL!!!!"

13 Setter meg ned og griner

14 Går til kontoret, spør:

Eg. hej, funnet noen nøkler?"

*mann på 90 år ca i resepsjonen forstår ingenting"

Gjentar samme spørsmål ca 10 ganger (ulike formuleringer, ulike språk, mannen forstår ikke)

*mann på 90 år ca på kontoret forstår til slutt:

Mann: NEJ

Eg: OK. Også gråter eg enda mer

15 Springe igjen rundt som en hyperventilerende fisk og leter etter nøklene

16 Jente kommer bort og spør rolig: "Har du mistet noen nøkler?"

17: Eg brøler: "JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! :D"

18: jente: Jeg har funnet dem, leverte dem oppe på kontoret for en time siden

Eg: Hæ? Men eg va der for 5 min siden, han sa han ikkje hadde fått noen nøkler

*Vi går sammen opp til kontor*

*Dansk jente spør dansk 90 år gammel mann på kontoret om han fortsatt har nøklene hun leverte"

Mann: JA *Tar frem nøklene mine*

Eg: Hæ??? Eg spurte jo 10 ganger om du hadde dem?!

Mann: jeg trodde du spurte om å¨låne mine nøkler

HERREMINN

Så gjekk eg hjem og var lykkelig igjen.

Oh the joy of a hard life <3

Eller, en beta-receptorblokkerende pille, som det heter på fagspråket.

Dette innlegget er dedikert til min Mama.

Eg har nemmlig hatt besøk av Nannsen (mamma) og Siggi denne helgen.
Nannsen kalle meg bare for Snopp 2.
(Primadonnaen er Snopp 1, eg er Snopp 2, Ezi er Snopp 3, og Pungrotte (hunden vår) er Snopp 4. Bare sånn til orientering, viss noen skulle ha interrese av å vite det)
Nannsen har den illusjon at eg er verdens snilleste, greieste og aldri gjør noe galt.
Det har hun naturligvis helt rett i.
Men så har hun også i denn oppfatning at eg fortsatt er 5 år:
På restaurant:


*Kelner kommer*
*Nanns og Siggi bestiller*
*Eg skal til å bestille*
*Nanns avbryter:*
Nanns: "Hun skal ha biff"
Kelner ser på meg og spør: Vil du ha den godt eller medium stekt?
*Eg skal til å svare*
*Nanns avbryter*
Nanns: Elin, vil du ha den godt stekt eller lite stekt?
Eg: Ja eg forsto det! Eg kan svare selv!
Nanns: Åja, jajaja
Eg blir skikkelig irritert og glemmer ut at eg  holder på å besille av kelneren, og holder en liten diskusjon mellom Nanns og meg.
Kelner står høflig og venter.

Men så får me nå biffen og laksen og kyllingen til slutt.
Så ringer telefonen.
Det er Primadonnen (Snopp 1) som ringer fra Amsterdam.
Eg tar Nanns sin telefon.
Primadonnaen: ELIN!? Gi Nanns telefonen, Mr J vil si hallo.
Men så bryter museumsgjenstanden (mobilen til nanns) sammen, and there was no hello from Mr J.

Edit:
hahahahaha omg

Eg leste ein plass at ein av de mest populære bloggtemaene, det var "Mamma". Så då tenke eg, "jaja, men så får eg skriva et innlegg om Mamma da"
Men eg misforsto visst litt.
Det var visst mamma-blogg i som at man har fått en baby, og blogger om å VÆRE mamma.
LOL.
Okei, eg e så dum at eg får heilt vondt av meg selv av og til

Okei. Eg har vert på studieteknikk kurs.
Eg gjekk fordi folk mente eg hadde god av det siden de sier:

...Skriften min ser ut som norske runer

Pulten min ser ut som en bombet leketøysbutikk

Lærebøkene mine ser ut som skoledagbøker fra 7 klasse


Så derfor gikk eg nå på dette kurset.
Meget lærerikt, eg lærte:
DET ER LURT OG LESE PÅ DET SOM ER VIKTIG, MEN IKKE BRUK TID PÅ Å LESE PÅ DET SOM ER UVIKTIG!!!

Ehhhhh ok, jaja, men nå ble eg kloka. Fukk ass!! Bruke 1 timer av den kostbare tiden på det mølet!!!! Damn

Også ser eg forresten snn som dette ut

HEJSANN

I dag har eg hatt studiedag.
Så då har eg brukt dagen på å rote på rommet og drikke kaffe:



eg sitte for øyeblikket og svarer  på spørsmål om farmakodynamikk <3
Apros spørsmål. eg har fått mange deilige spørsmål i løpet av min tid i Danmark:

Eg var nede op Netto for å kjøpe pepperkaker, så møter eg ei fra studiet.
Hu er med ei venninne fra København.
Så hilser eg på henne.
Københavneren: Åhh, du er svensk
Eg: Nei, eg er norsk
københavneren: Men hvorfor snakker du svensk da?

HERREGUD.

På skolen:

Om skrifta mi: ER DET NORDISKE RUNER ELLER??


Om maten min:

Hvorfor ligger det masse rumpetroll på tallerekenen din??



Det er babyspirer din gjøk :@

- hey, du!! Du som skal bli doktor vet sikkert dette: Dersom jeg drikker tisset mitt eetter jeg har drukkket øll, kan jeg bli full av det??

Javel. Tenkte og starte innlegget med en oppdatering om fra hjemlandet.
Meld fra Nanns:
"Hei snoppen min!  Jeg er hjemme, vi kan skype viss du vil?
News; Primadonnaen (min søster) er i Frankfurt hos J, jeg skal på middag, det har vert slåsskamp på rommet ditt: En fugl kom seg inn gjennom ventilen, Hønenisså (hunden vår Lizzie) har kverket og spist den. Hu går rundt så fornøyd, rød rundt munden. Jeg padde og chiller med avisen på sofaen. Hva driver du med, går det bra vennen? Snopp Snopp fra Nannsen"

Nannsen seie altså snopp seriøst, eg seie det på bøll.

Svar fra meg:
Hei!! ok!!! Jepp det går bra!!H

Hmm. Ja det var vel det.
Også snakte eg med Noldus (lillesøsteren min) på skype, men eg var så trøtt at eg ikkje greide å snakke.

Og det er av følgende grunn.
Eg har vert på ruskursus. Det er en avsluttende tur for rusperioden. Den er obligatorisk, og går i teorien ut på å lære mass nye ting. I praksis går det ut på å drikke seg hensynsløs dritas i to dager.
Rusperioden i Danmark tilsvarer fadderuken i Norge. Det er bare et par forskjeller, blandt annet at rusperioden varer i over en måned!!! hahahha

Og denne turen var helt forjævlig!!!!!
Har på to dager ødelagt lever og alle eksisterende hjerneceller for to år fremover minst!!!
Pluss at de få sosiale cellene eg hadde er oppbrukte for 5 år fremover etter å ha sosialisert i 48 timer i strekk.

Også irriterer eg meg sykt over rengjøringspersonalet i trappeoppgangen vår.


De oppdatere hele tiden at de har gjort rent på listen sin.

Men til stadighet blir det glemt rask og rusk over hele trappen. I dag f eks var det litt ostepoper og sånn rundt om kring hele trappa som vare glemt:


Netto-butikken som er like ved der eg bor....Herreminn den er et eget kapittel for seg selv.
Det går ikkje an å beskrive den før du har sett den.
Folk kaller mitt rom rotete f eks, da har de ikke sett netto-butikken. Den er GRUSOM!
Men det liker eg jo.
I dag f eks, skulle eg kjøpe dasspapir:
Eg: "Unskyld, hvor er toalettpapiret"
Kassemann: "Der borte sammen med tomatene og ølen!!"
*der ligger det bare noen råtne bananer*
Eg: "Det var ikkje der :("
Kassemann:* ser seg rundt* Der står det!" *peke*
Eg: Det er tørkeruller
Kassemann: Det er vel det samme?

Unskyld meg altså men.... HERREMIN BIN LADEN

Men men, de har mange lure ideer og då:

F*** ass!! Eg som hadde tenkt å stjele handlekurven :(:( Som det alltid ligger råtne og gamle matvarer oppi :(

Det var forresten noen som spurte meg om eg bare hand klærne på rommet mitt opp som dekor, siden de henger rundt omkring i heler rommet:

Men det e kun fordi eg ikkje har råd til tørkestativ

I dag har eg forresten sittet 15 timer og lest om embryoer. Det e faktisk litt nifst

SNOPP SNOPP, nå går eg og bake brød